旦那を追い出した日

旦那は何かしら病が流行る時期に飲み会を立て続けに入れて必ずその病気をもらってくる。

同棲の間は一緒に居るとはいえ各々の生活があるし、何故か私は旦那からもらう事もなく余り気にすらしていなかったため、この事に気付くのが遅かった。

旦那の何か具合悪いの一言から始まり計るたびに上がっていく体温。朝には38.9℃。普段熱を出さない私達からしたらちょっとした緊急事態である。私は現在妊娠初期で色んな予防接種は受けてるものの、まだ不妊治療の病院を卒業したばかりで産科の予約まであと少し。熱が出たらどこにかかれば良いのか、薬は飲めるのか、初期で高熱がでると100発100中で胎児に影響が出るのかなど様々な問題が頭の中をぐるぐるしていた。

正直旦那どころじゃなかった。

発熱日含め3日間の絶対参加の仕事があり休めない旦那は翌日カロナールを飲んで家を出た。以降彼は4日間私に家を追い出される事になる。

仕事終わりに病院に行った結果インフルエンザAだとわかった。ちなみに絶対参加の仕事（残り2日）はインフルだろうと絶対に休めない。家に帰ろうとする旦那に、まず妊娠初期の妊婦が家にいる場合どう立ち回れば良いか彼の両親に確認してもらった。（旦那の実家は産婦人科）

・タミフルの予防投与

・マスクをつけて極力離れる

それくらいしかないらしい。高熱は避けたいが初期も大丈夫なものとはいえできれば薬も飲みたくない。

手元には旦那の分しかタミフルはなく本来はダメな事だがそれを私に飲めという。でもそしたら旦那がウイルスディフューザーになっちゃうじゃん…

私も熱が出るかもしれないけどホテルを取ってもらう事にした。旦那は帰りたがりごねまくるが知らない。この時期にハメを外した自分を恨め。

そうは言っても可哀想な気持ちもあり不愉快な4日間だった。

旦那は2日目まではUNIQLOで服を買って凌ぎ、3日目に一度服を取り替えに帰ってきた。シンプルにキツいのかわからないが、家を追い出してしまった負い目のせいかとても恨みがましい目で見られている気がしてキツいだけ？それとも私に家を追い出されて怒ってる？と聞くとキツいという。熱を計ると36.3℃まで下がっていた。タミフル様々である。発熱した日からなのかインフルにかかったと思われる日からなのか忘れたけど3日前後がウイルスをばら撒く量が多いそうなので念のためもう一度出て行ってもらう。申し訳なくて職場から貰ったお菓子の詰め合わせと自分用のウイルス対策に買っていたC1000タケダ、ヤクルト1000、プロテインもあげるからこれで許して…

何故子を守ろうとする母がここまで罪悪感を抱かなきゃいけないのか、旦那に可哀想感を出すなと色々言いたいところだが我慢した。

以上の経験を踏まえて、これからは外せない用事の1週間前位は飲み会は控えてもらうよう話し合おうと思う。承諾するしか私が納得しないから話し合いじゃないけど。目の前の楽しみが優先になってしまうのは彼の特性なので仕方がないがそれくらいは守ってもらいたい。私は悪阻もないし、めちゃ元気なので妊娠前と変化がなく子供の事を考えろと言われてもよくわかってないのはわかる。でも旦那はちょっと熱を出そうが死なないし、そうならないようコントロールできるがお腹の子は自分の力でどうこうできないんだからそこは責任持てよ。着替えを渡す際に家の外でマスク越しに旦那のはいたアイコスの煙吸ってから喉が痛いけど、もしこれでインフル罹ってたらただの八つ当たりだけど即禁煙外来にぶち込もうと思う。

出産予定日と占い

不妊治療の末妊娠。とても喜ばしいことなのに100%に喜べない自分が悲しい。

一番結婚や子供が欲しかった時期を通り越し、新しい生き方を見つけ始めた頃に15年付き合った彼と結婚。30過ぎたら式はしないと決めていたが向こうの両親の希望でウェディングドレスまで着た。玉の輿に相応しい立派な式で側から見たらこんな幸せな事はないんだろう。職場の人からも色んな意見を言われてきた。いつも私はヘラヘラ笑ってその場をしのぎながら、物事にはベストなタイミングがあるんだなって考えてた。全然文句や嫉妬されるほど幸せじゃないんだもん。

中々授かれなかった事もあり妊娠がわかってとても嬉しいんだけど、こんな私が親になるなんてこの子が可哀想な気がしてプレッシャーを感じた。私は他人にあまり興味がなく、仲良くしたいとも思わない。それで職場で気まずい思いをしたこともある。これから他人と接する機会が増えていくなか子供にどんな迷惑をかけてしまうんだろう？絶対それは嫌だ。

ふと四柱推命という占いがネットで目につき、自信が欲しくて出産予定日で占ってみた。良い運勢の子ならこんな親でもきっと大丈夫という安心感が欲しかった。結果は爆死。悪すぎて嫌だけど納得してしまった。

同じ職場に出産予定日が同時期の若くて可愛くて性格も良い人がいてその子の出産予定日も占う。こんなに良いことある？ってくらい良い。なんで移植急いじゃったんだろって後悔するくらいの差だ。実は移植日も医師の間違えでひと月伸びたので運命といえばそこまでだけど、うちの子可哀想すぎない？

中国や台湾では占いに沿って妊娠時期を調整したり計画分娩する事があるという。出産予定日前後1週間分くらい調べたけど芳しくない。星のめぐりだからなの？職場の子はやっぱりその前後1週間もめちゃくちゃ良い。お腹の子に本当にごめんと思った。最強にハッピーな運勢で最高の画数の名前でって思ってたのに。

ショックで色々調べるうちに金与禄というのが美人で玉の輿運という事がわかり、さらに調べていく。私が可愛いと思う芸能人の四柱推命までみていくと不思議なことがわかる。安達祐実、石原さとみ、北川景子、橋本環奈…皆金与禄がついてない。そもそも私も玉の輿ではあるが金与禄はついてない。あとは四柱推命の結果があまりよくない人でも親に権力や経済力があると結構良い人生を歩んでいるように見える（傍からの見え方なんて本人が幸せかどうかとはイコールにならないけど）。よくよく考えたらこの子は私1人で育てるわけじゃないんだよ。私自身は大した事ないが旦那は優しいし義実家もとても暖かい。うちの親は庶民だけど人を喜ばすことが大好きだしこの子を周りがきっと放っておかないはず。幸せになれるはず…！

Youtubeでも占いについて色々見て知った事がある。統計とは当たった人、外れた人両方の数を明確にしなければならないが占いの場合前者のみピックアップされているという事。占いを信じる人はコンプレックスを治すと占い自体気にしなくなるという事。私は占いに左右されすぎるほど自分に自信がなくなっていたこと。

自信をなくさないためには本当は私は結婚前に彼ともう終わりにするべきだったし、結婚は流れではなく自分の意思でするべきだった。ドレスも自分で腹を括って着るべきだった。自分で決めなかったのが一番相手や周り、自分に悪かったってわかった。

不妊治療をしていると他の人の妊娠が許せないくらい切に子を願う人達がいる中、何も感じず、何も考えず日々を過ごしている自分が変なんじゃないかって少し怖かった。でもこんなくだらない事で丸一日頭抱えて悩むくらいにはこの子の事が大切だし幸せになってほしいと願ってるんだと知る事ができた。

私が決めた事じゃないと面倒事全てから逃げるように生きていたがこれからは自分で決める。旦那はムカつく事もあるけど大事にされてるしもう少し優しく大切に手の平で転がす。義実家は私が積極的に連絡しないのを気にしてるそうなので何かしらマメにLINEする。やりたくない事もやらないと案外自信なくなる。部屋も片付けるし、痩せます。そのうち私の汚れた心も綺麗になりますように。

自分で勝手に調べて不安になってこんな時間まで起きて、子からしたら本当いい加減にしてよってくらい今はダメダメだけど、君が産まれてくるまでにはもう少し素敵なお母さんになれるように頑張るから元気に育ってね。もし私がダメでも周りは良い人達だから心配しなくて大丈夫だよ。